总是有很多暗自的小秘密，转念间的触觉，或者坏坏的小念头。自己想着会觉得好笑，但是一点都不会去抑制。这样的感性不觉得有什么不好。记得曾经有朋友说过我这样的性格肯定会尝到苦头的。
太随自己的心。
只是也还是听听了。自己知道现在已在慢慢进入社会，毕竟总是要工作，于是无可避免地要过渡。也在慢慢现实些。可心底还是留着这些那些随性的小念头，对自己来说也是一份难得的心境吧。
无可救药地发现自己对感情还是那样自私。
恶性成习。
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那天好象说起,会觉得委屈,小到无以再小的情绪,如同微尘,却还是让我动容,侵入到内里.渴望无担忧的温暖,无关日子飞逝还是缓慢,它始终舒坦安心.那么这样,是否就不用像喜宝那样定要两者取一?可最后她依稀还是感觉到爱情的存在?尽管那爱情来自于感动和依赖多于本身.
早就知道自己是个多需要家在身边的人,要随时有让自己有底气的力量.我曾告诉过自己以后这力量该来自自己,或者是来自爱的人.于是现在的我在坚持,只是不知道坚持的底线有多底.爸妈的爱.
面朝大海,春暖花开.有那么多的人念过,却还是喜欢.人在世上,有多少人是在为自己活?活着的是自己,为着的却是父母的感受,外人的眼光,剩下的才是自己的心.可情愿情愿如此,只有如此心才能坦然.突然一瞬间明白为何如此多的人钟爱于这首诗.原来是因为得不到,于是只有远处爱.
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以前略略也想过，希望父母并不是在为我们而活着．而这几天却突然很深地想着，一直以来都把爸爸妈妈当着最坚实的后盾，那是最有力的底牌．我不怕，因为有爸爸妈妈在．可是突然，就那么一瞬，想到，希望，爸妈有自己的生活，而并不是仅为了我们转．又希望自己快些可以工作了．．．可到头来，工作也是父母帮着找，还是依赖着他们．脾气倔，又敏感，时常因为一句话生闷气．现在好些了，只顾被妈说几句也不回声，只是有时候也忍不住生起气来，可终究是懂得忍着脾气了．
弟弟在最混乱的青春期，又是个思考得多而现实亦无法让他快乐的人．只能感受着他的感受，不能带他走出来．只能靠时间褪去青涩慢慢成熟起来．是个特别爱家的人．其实也特别脆弱，只是在不断得告诉着自己无所谓．渐渐便真觉得无所谓，可心里还是一样生痛．小时侯要吵要闹，长大了倒亲密起来．懂事了也更觉得深爱．他会有怎样的人生，有时候也不禁想起来．融进心里的人．
爱爸爸妈妈
爱弟弟．
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心里总是有一直坚持着的．那不是什么所谓的原则，大到无边，宽到无边．只是总是有那么细致的一个角落，装着只能这样不能那样的坚守．或许也只是一些小小的习惯．可我却固执地觉得这些东西里透露着一个人的真性情．
喜欢听到别人说你很有思想，和说你漂亮你可爱一样开心．不管是男人女人，总是因为有内心的依托才能真的有久远的魅力．
碰到能一起说话的人真的是很开心的事。你说一句她就会明白，就会说恩我也有这样的感觉，有时甚至会欢呼地雀跃起来。不习惯在公开的场合说属于自己的事，始终觉得那是自己的，不必要让之成为一种暴露或者别人的窥视。
喜欢的作者在女生杂志上说些给女孩子们听的话，很绵密的一些感受，说女孩的坚韧，早熟，告诉我们要信仰那些老掉牙的字眼，比如坚强，比如美好比如爱情不是我们的全部。
女孩子的友情很特别。与自己亲密的朋友一定是有某些相像的，哪怕是曾经说过的一句话，一个意见。没有互相爱怜过的朋友，那是不深爱的。我曾和自己的女友说过，我爱你。那纯粹的友情总能把我感动得心里紧紧的开怀。
我总是明白所有的所有。只是，无法做到。这是我的弱点。这是最痛苦的，清醒地看着自己犯错，无处可逃。
爱爸爸妈妈。 
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那天在车上，看到一个女子．落拓的模样，随意得抬头，低眉，靠着微微疲惫的样子，却只在自己的小小范围内．我总是个感性的人，对细小的事物感受深刻．这个女子是我喜欢的吧．柔软的米黄色长裤，酒红色的高跟鞋．想平常定是很少穿高跟鞋的，可穿着有着另一份点点美妙的心情．又奇妙地想着，她的高跟鞋是为心爱的男子而穿吗．想着也咯咯笑起来．
不是特别漂亮的女子，却在那一刻让我由衷的喜欢，快乐．生活里，太多的女子把自己包裹得精致，看起来尽量端庄典雅，可少了自然少了灵动的美好．以后我会成为这样的女子吗，或者我现在就已经在慢慢变成那样子．我不甘愿，不喜欢．我总是会有着只属于自己的小小快乐，即使在拥有小小悲伤心情的时候．一个人走路的时候会细碎地跑起来，短短的几步也让我快乐，偶尔轻声哼唱，明丽的，又饱含着小小哲性的歌．它教我们，要相信美好．
在家里洗碗擦地的时候也会想些不着边际的事，突然想起某一句话，伤感或者开怀．夏天到来的时候摘些开得饱满或打着裹儿的栀子花，浓郁的香味，弥漫着整个房间，可害怕它那么惨烈地枯萎，黄得不像颜色．记得高三毕业的那个暑假，买回一种极其清香的花，不知名，我却叫它蝴蝶花．白白的，青而细的干，非常喜欢，在二十几度的房间里能放上一个星期，枯萎了也只是慢慢瘪下去的样子，一切都是微微而来．不经意，含蓄，却执着．
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我想生活本来就是没有出口的．开始的时候自以为找到了光线，暖暖地往前行，最后兜兜转转，还是迷了路．总是被自己困苦着．走不出所有的局．想朋友了，昨晚梦到她清瘦的脸，疲惫地忘着我．终于明白放在心底的人无论怎样，她总是会在无声息的一刻，向你袭来．疼痛不已．
Ａ Perfect Indian 特别好听的一首歌，安静的时候蔓延进你内心最柔软的角落．汲汲而生，或者汲汲而死．隐秘的温柔里总是藏着起伏的暗涌．看似安静的人也同样．爱情到最后总是平淡，而我却仍然贪恋着开始时候的心动．那是想象中爱情的模样．可没有现实的依托，一切的爱情仅是一种感觉不是吗，那成不为长久的相守．原来，爱也是天秤，还是台无法平衡的天秤．
舅舅早日安康．
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女人想法太多，终归是害了自己，找不到归宿．也许要的是洗尽铅华后的纯白，依旧睁着干净的双眼，懂得感恩懂得品尝微小的幸福．有这样一个人能懂得吗．忽然记起那句话，我一肩入世的智慧，全靠你一身出世的担当．这智慧是对生活的感悟，只有平静美好的女子才能懂得，而这平静美好因你而赐得．而你，懂得吗．每个人都告诉我，生活之与爱情，都是不同的，皆大欢喜的爱情总是以平淡的生活收尾，这平淡之中必能蕴涵太多．而我们的现在呢，个个无法平淡．
最安全的归宿，该是精神灵魂的归宿吧，只有那才是真实的才是自己的．
于是想法那么多，找不到安好的归宿． 又想起莲花中的那个女子，如何独立，精神，身躯．而无论如何，我却只是个能走在你身后的人．时时要着依靠，无法一个人生活．
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窗外的阳光，明晃晃地扎眼，睫毛弯弯．拉上窗帘，就是一个人的世界．回旋的又是一个人的心情．发现自己真的在可以平静，平静到自己也觉得恍惚，那些会心疼的事就这样而生，充斥着我，友情，爱情，一出出戏，我是里面的人，又是外面的客．朋友说，能面对任何悲喜，是一个人成熟的表现．而我真的情愿能一直撒娇，撒娇着就不会有心疼的事．可一切的一切都在告诉我，你要成熟，长成能平静平静的模样． 于是我就真的平静平静地那样，连心里的起伏都被自己给埋了．不是有很多事情等着我去做吗，不是有前面的路等着自己走吗．想着想着，那样要自己去争取的日子真的来了，无法只是在自己的世界里浅唱低吟了．
是个太以自我为中心的人，总是说我的心情如何如何．．．关注的始终是内心的感受．熟悉的人说这样的我多么不好，不能只要求别人完美却纵容自己，不熟悉的人说不能那么感性，要理性地看待周围的事，扩展眼界．都是对的．我是在清醒得走着弯路吗．不知道，感觉，全部的辞藻似乎只剩下这个来解释了．不安分吗，不知道，我的心那么大又那么小．这样是可耻的，或者可恨的吗．．．
那样的女子，隐忍，坚强，清醒，大步子地走着，却也细细体会着，果断，明媚，无拘无束.我向往，是因为我始终无法成为那样子．只能善感着，只能在自己的世界打转，只能被感觉所累．
山明水秀，一花一世界．甜美安详的感觉．短短的也是好的
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很一瞬间的感觉．自己的世界可以有多宽广．
听一首歌，幻想着一些场景，世界忽地变大．
不同的心境，是否最后又会回到起点，那是一个圆还是直线．
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这四个字，够我喜欢的了．一律朴实，内敛，有分量．
看到封面，暗花的，淡红，呈现着某种脉络，也是我喜欢的．
照样有看到喜欢的话，无非是对生命的感悟，内质在某个层面上是相同的，只是特定时候想说的视角不同，便又是一份欣喜．
轻淡的，厚重的，因有知音而始终相信．
最重要的始终是那些细小．
只有你和我知道．好好藏着．
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总是在告诉自己，要如何如何学会独立，如何如何学会自己安抚自己的情绪，不要粘人，不要在不舒服的时候觉得自己委屈．发现自己还是那样容易依赖人，长不大．一个人还是不可以，离开了爸妈也不可以，离开了朋友也不可以．宿舍的朋友都那么照顾我，小伟和卢燕的照顾就像亲人一样，记得小伟曾经说过我们的感情就是亲人一样．她对我的好，惺惺相惜，总是那样的好脾气跟我说话，亲昵地叫我亲爱的．而我却总要有坏脾气的时候．我亲爱的小伟，卢燕，这种点点滴滴的关爱，温情的方式，会让我永远记得．
这几天妈妈每天都打好多个电话给我，打小灵通的，打宿舍电话的．平时问候的话大部分妈妈都是发消息，不太打电话．这几天，特别是昨天晚上接到宿舍电话的时候感觉好温暖，爸爸出差回来在家，听到他在旁边的声音更是开心，虽然还是那样严厉地说话的声音，但我听了却在心底开怀．爸爸说话总是会不自觉地提高声音，总要吓得人一楞一楞才好，其实也是纸老虎．爸爸很好哄的呢，西西．．．．
身体好点起来了，情绪也好多了，又有说有笑起来了，想着那天晚上出了一晚上的汗，翻来覆去睡不着，做梦都是他们要我做的文案．原来发现自己不太适合这样的工作方式，或者是还不能适应自己．不知道是真的在做梦，还是烧糊涂了，都是那么不好的梦，明明不是那个人的，梦里却是面目全非．好的盼望却都是不好的场景．
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